Hol tanul(j)unk a szexről? Miért nem merünk beszélni róla? Mit jelent szexpozitívan gondolkodni? Megannyi szexet érintő kérdésről esett szó az AEGEE diákszervezet február 10-i Szex-ed kezdőknek és haladóknak című kerekasztal-beszélgetésén.

Írta: Elblinger Éva / Fotók: AEGEE

“Normális, ha egy nap háromszor nyúlok magamhoz? Normális, ha az egyik mellem nagyobb, mint a másik?” Jámbor Eszter, a Szexsuli blog írója sok ehhez hasonló, ártatlan kérdést kap munkája során. “Úgy növünk fel, hogy ez ciki, nem merünk róla beszélni, így a partnerünknek sem merjük elmondani a vágyainkat” - mondta. 

Tabutéma és álprüdéria

Illés Eszter tapasztalatai szerint bizonyos esetekben már a kapcsolat kialakítása sem könnyű a fiatal felnőttek körében. A párkapcsolatokban pedig sok szorongás kötődhet az együttléthez a saját testtel, a teljesítménnyel és a hosszabb távú változásokkal (például a megváltozott vágyakkal, összhang hiányával) kapcsolatban. 

Boruzs Ákos kiemelte, hogy sokszor szégyenérzet és egyfajta “álprüdéria” övezi a szexualitást. Mi vezet ahhoz, hogy tabutéma a szex? Milyen veszélyei vannak annak, ha nem beszélünk róla? 

"Egy rendes férfi mindig készen áll, egy rendes asszony mindig elélvez?"

A szexszel kapcsolatos szorongáshoz, konfliktusokhoz nagymértékben hozzájárulnak a tévhitek, amelyek mindkét nemet egyaránt sújtják. Az ideálisnak vélt testi adottságok mellett elterjedtek például a túlzottan a teljesítményre fókuszáló téveszmék.

“Sokszor a szexet egyetlen egyenletre egyszerűsítik: szex egyenlő merevedés, plusz nedvesedés, plusz behatolás, plusz orgazmus. A pasinak mindig készen kell állni és legyen merevedése órákon keresztül, a nőnél a klitorális orgazmus éretlen, legyen vaginális, és mindig legyen orgazmus, lehetőleg többször is” - sorolta Illés Eszter az elterjedt hiedelmeket.

Gyakori tévhit övezi a klitorális és vaginális orgazmust, amit Jámbor Eszter is kiemelt: “Sigmund Freud cseszett ki velünk csajok, mert ő terjesztette el a fogalmat, hogy a klitorális orgazmus gyerekes, és a rendes asszony vaginális orgazmust él át.” Habár ennek akkoriban nem volt tudományos alapja - sőt, az ‘50-es és a ‘60-as években megcáfolták az elméletet - mégis a mai napig sokan gondolják így.

A különböző tévhitek nagy nyomással vannak mindkét nemre. Problémát okoz, hogy hajlamosak vagyunk a hiedelmeket premisszaként, alapvető információként kezelni, így csak találgatjuk a másik vágyait, és eközben elvárjuk a másiktól is, hogy kitalálja a gondolatainkat. Azonban ez így nem működőképes, a hiedelmek által okozott feszültség nagy valószínűséggel vezet szexuális problémákhoz és zavarokhoz.

Nem kell úgy szexelni, mint egy pornósztár

A beszélgetés során többször feljött, hogy milyen hatásai lehetnek a pornónak az elvárásokra és a szexualitásra általánosságban. Sokan kipróbálják, amit pornófilmekben láttak, annak ellenére, hogy ezek sok esetben a realitástól elrugaszkodottak.

“Ha megnézel 5000 mainstream pornó filmet, akkor azt hiheted, hogy tudsz szexelni, miközben semmit nem tudsz az igazi szexről, csak nagy tévhiteket erősítettél meg magadban” - mondta Jámbor Eszter.

Boruzs Ákos szerint inspirációnak jó lehet a pornó, de fenntartásokkal kell kezelni. „Úgy van, mint a sportban: senki nem lő egyből gólt, hanem bemelegítéssel kezd. A pornóban és egy meccsen ugyanaz van, csak a pornóban - a meccsel ellentétben - már összevágva látod, amire a játékosok már egy órát készültek.” 

Illés Eszter mindemellett hozzátette, hogy habár valóban sok extremitás látható a pornóban, nem kell feltétlenül szégyellni, ha onnan tanulunk. Nincs probléma azzal, ha kipróbálunk valamit, amit pornó inspirált, és jól esik nekünk és a partnerünknek is.

A szélsőséges és irreális jelenetek elkerülésére jó alternatíva a pornófogyasztásunk etikusabbá tétele. „Ha fontos neked hogy vegán legyen a szendvicsed, etikus gyártóktól vedd a cipőd, akkor a pornód is legyen etikus” - mondta Jámbor Eszter.

Vibrátorok, péniszgyűrűk, léghullámos csiklóizgatók 

A vagyaim.hu piackutatásainak eredményei alapján elterjedt hiedelem, hogy aki szexshopban vásárol, az ferde hajlamú vagy perverz, illetve csak az használja ezeket a termékeket, akinek valamilyen szexuális problémája van. 

“Fontos, hogy ne démonizáljuk az örömszerző eszközöket” - emelte ki Illés Eszter. 

Terápián, rehabilitáción vagy orvosi ajánlásra is sokszor megjelenik egy-egy eszköz használata. Merevedési zavaroknál gyakran használatos a péniszgyűrű, szülés után a medencefenék izmainak edzésére a gésagolyót ajánlják. Boruzs Ákos hozzátette, hogy a szexuális segédeszköz nem szerencsés kifejezés, mert az ilyen eszköz nem helyettesítésében, hanem ténylegesen az élmény fokozásában, magasabb szintre emelésében segít. A klitorális orgazmus biztos elérésére például a léghullámos csiklóizgatók gyártói vállalnak garanciát.

Boruzs Ákos a szexshop  eladási számai alapján úgy látja, hogy a 30+ évesek körében népszerűek a szexjátékok. A párkapcsolati évek során megváltozó igényeket például egy egyszerű társasjátékon keresztül is meg lehet beszélni, illetve új élményeket lehet felfedezni ezek segítségével. “Fiatalabban azt hittem, hogy a szexjátékokat csak a kiégett öregek használják. Aztán ahogy egyre nagyobb önbizalmam lett és el mertem mondani, mit szeretnék, 30 éves korom körül megvásároltam az első vibrátoromat, és baromi büszke voltam magamra” - mondta Jámbor Eszter.

Sokan gondolják azt is, hogy egyáltalán nincs szükségük szexjátékokra, de Boruzs Ákos tapasztala ezt másként mutatja: “Még sosem fordult elő, hogy  miután körbevezettem valakit a raktárban, az illető ne talált volna valami tetszetőset vagy szükségeset, akár egy társasjáték vagy masszázsolaj formájában.” 

A szexjátékok használatát illetően Illés Eszter kiemelte, hogy fontos tudni, miért emeljük be azokat. Sokszor a szexhez kapcsolódó problémák más, mögöttes indokok miatt alakulnak ki, amiket nem old meg egy örömszerző eszköz használata - sőt, az is megeshet, hogy mélyíti a problémát, ha csalódunk az eszközben. 

Hogyan mondjam el a páromnak az igényeimet?

A szexról való kommunikációban az első fontos lépés, hogy tudni kell, miről akarunk beszélni. Ezt követi a kommunikáció módja: egy ilyen intim, sérülékeny helyzetben az igények kifejezésekor szükséges, hogy lehessen bízni abban, hogy a partnerünk figyelni fog, meghallgat minket, nem minősíti az elhangzottakat, és fontos az is, hogy ezt kölcsönösen mi is meg tudjuk adni a másiknak.

A vágyak kifejezésében segíthet például egy igen, nem, talán lista vezetése, különböző applikációk (például a Desire app) vagy hasznosak lehetnek a társasjátékok is (például az Adsz vagy kapsz vagy a Szexpedíció).

Azonban a kommunikációt jelentősen megnehezíti a hiányos oktatás, aminek következtében nem ismerjük kellőképpen a testünket, a vágyainkat és azt, hogy mi esik jól nekünk, így kommunikálni sem tudjuk azt. 

A szexről való tudás alapvető emberi jog

Hollandiában a gyerekekkel már négyéves koruktól kezdve beszélnek a testről, aztán az iskolában is a korosztályhoz illően oktatják őket a szexualitásról. Ez a fokozatosság hozzájárul ahhoz, hogy egyetemista korukban kevesebb problémájuk legyen. Kutatások is alátámasztották, hogy ahol van szexoktatás, ott kevesebb a nemi betegség és a tinédzserterhesség. Magyarországon a 3. legmagasabb volt a tinédzserterhességek aránya az EU-ban 2015-ben. 

Nem véletlen, hogy a WHO is beemelte az ajánlásai közé, hogy a szexről való tudás alapvető emberi jog. A beszélgetés során az előadók többször kiemelték, hogy a magyarországi oktatás nem megfelelő, és részben ez vezet a sok tévhithez és a téma tabuként kezeléséhez társadalmi szinten. Jó forrás lehet viszont az erotikus irodalom, illetve számos podcast, videó és sorozat is született a témában (például Emily Nagoski: Úgy, ahogy vagy, illetve Esther Perel: Szeretkezés fogságban című könyve vagy a Sex Education sorozat).

De mégis milyen a jó szex?

A kerekasztal-beszélgetés elején a közönség anonim módon beírhatta egy szófelhőbe, hogy mit jelent számára a jó szex. 

Ahányan vagyunk, valószínűleg annyi választ adnánk erre a kérdésre, és az is változó, mit gondolunk erről ma, holnap, kettő vagy tíz év múlva. Az emberi szexualitás sokszínű, de minden életkorban fontos a kölcsönösség, a bizalom és a biztonság.

“Ott vagyunk anyaszült meztelenül, jó, ha tudunk ekkor bízni magunkban és a másikban is” - mondta Illés Eszter, majd hozzáfűzte, hogy “jó, ha a szex nem technika fókuszú, hanem kapcsolat fókuszú.”

Jámbor Eszter a szófelhőből az “Orgazmust mindenkinek” kifejezést kiemelve beszélt a szexpozitivitás jelentőségéről. Ennek fontos elemei, hogy úgy gondoljuk, hogy a szex jó dolog, közös beleegyezéssel történik és szívesen tanulunk is róla.

És te magad mitől leszel jó a szexben? Jámbor Eszter egy frappáns mondatban foglalta össze:

“Szerintem akkor leszel jó a szexben, ha mindig fontosabb a másik orgazmusa a sajátodnál.”