Közgazdász Online


Első randi, rózsaszín köd és harmonikus párkapcsolat - Három történet és egy párkapcsolati füzet, ami közelebb vihet a saját válaszodhoz

Első randi, rózsaszín köd és harmonikus párkapcsolat - Három történet és egy párkapcsolati füzet, ami közelebb vihet a saját válaszodhoz

pablo-heimplatz-osbozgvoez4-unsplash.jpg

Miért fontos az első randin, hogy önmagunkat adjuk? Mit tegyünk, ha felszállt a rózsaszín köd, és a konfliktusok miatt egyre stresszesebbek vagyunk? Mi lehet a harmonikus párkapcsolat titka? Három kérdés, három író, három történet és egy párkapcsolati füzet, ami segíthet egy olyan helyzetben, ahol nincs két egyforma válasz.

2021.02.14. Írták: Belayane Najoua, Hegedüs Kata, Taxner Tünde, borítókép: Pablo Heimplatz on Unsplash

Valentin-napon minden a rózsaszín ködről szól, ennek ellenére keveset foglalkozunk a kapcsolatunk valódi tartalmával. Pedig a köd nem tart örökké, az idillt konfliktusok törik meg, a harmonikus kapcsolat pedig komoly tudatosságot igényel. 

A Corvinus Hallgatói Támogatás pszichológusai az egyetem hallgatóinak készítettek egy párkapcsolati füzetet, ami segíthet abban, hogy átlendüljünk egy-egy nehezebb időszakon. Következő írásunkban a füzet segítségével, újságíróink személyes történetén keresztül vizsgálunk meg három párkapcsolati életszakaszt, az első randi izgalmától kezdve a rózsaszín köd feloszlásán át a harmonikus együttlét kihívásokkal teli időszakáig.

A Hello, Drágám! című füzetet ezen a linken tudod letölteni!

A randizás alapszabálya: add önmagad!

Írta: Belayane Najoua

A randizás sosem könnyű, főleg nem az első. Spontánok, szimpatikusak, izgalmasak szeretnénk lenni és reménykedünk benne, hogy a másik fél is a várt benyomást kelti bennünk. “Sokan túlkomplikálják az ilyen dolgokat” - hangzik a szállóige, ami szerintem valamilyen szinten igaz is. Személy szerint én túl sokat agyalok, túlságosan is megtervezem, hogy mi fog történni, hogyan fog történni, és ha úgy történik, akkor én mit fogok csinálni. Ennek általában az a vége, hogy semmi sem úgy történik, ahogy a fejemben elképzeltem.

“Ahogy az életben a legtöbb jó élmény, úgy a randi is annyiféleképpen lehet jó, ahányan elképzeljük azt. Nincsenek receptre felírható megoldások.” (25.o.)

De vajon van-e tökéletes randi? És van-e tökéletes randipartner? Huszonkétévesen arra jöttem rá, hogy nincs. De ez így van rendjén. Ha minden úgy lett volna az egyes randijaimon, ahogy elképzeltem, akkor virág helyett nem kaptam volna egy üveg olívabogyót, romantikus városi séta helyett nem bújtunk volna el hajón (ami hirtelen elindult, velünk a fedélzeten), a szeretlek helyett nem kaptam volna egy google által lefordított levelet és az első romantikus nyaralásomon nem jöttem volna rá, hogy milyen gondoskodó tud lenni a férfinem, ha én éppen a halálomon vagyok, ahelyett, hogy az Ermitage-ban sétálgatnék. 

tim-foster-hrz5s-ipcwe-unsplash-2.jpg

Kép: Tim Foster on Unsplash

Az egyik legspontánabb, legizgalmasabb randim a kedvenc pizzázómban volt. Igazából mondhatjuk, hogy egy vadidegennel találkoztam, akit csupán pár napja ismertem. Őszintén nem tudtam, hogy mit várjak ezért “ha más nem is lesz, maximum egy tapasztalat” címen izgatottan sétáltam le a házunk melletti étterembe, ahol már várt rám a repülőtéri idegen. A repülőtéren ismerkedtünk meg teljesen véletlenül, és vele kapcsolatban nagyjából semmi nem illett abba a képbe, amit elképzeltem. Nem beszéltünk egy nyelvet, nem éltünk egy helyen, más élethelyzetben voltunk és az életcéljaink is különböztek. Ültünk egymással szemben, és nem tudtam, mit mondjak: inkább próbáljam meg lenyűgözni, vagy legyek spontán? Egyfolytában járt az agyam, hogy vajon ő most mit gondol rólam - tetszem-e neki, érdekes vagyok-e, vajon mit vár el ettől a találkozótól? Ha nem beszéltünk pár másodpercig, akkor egy értelmes kérdés után kutattam, de mind olyan bugyutának tűnt. Aztán eszembe jutott nagymamám mondása: 

“Ha nem jön rá magától, hogy milyen értékes vagy, akkor vagy túl buta, vagy nem érdemel meg.”

Persze az is lehet, hogy egyszerűen csak nem passzolunk egymáshoz, más az érdeklődési körünk, érzések helyett szcenáriókban gondolkodik, de a lényeg, hogy onnantól kezdve mindig csak magamat adtam. Ez azért jó taktika mert ha a kapcsolatunk új szintre lép, akkor a másik azt a személyt szeresse, akik valójában vagyunk, és ne azt, aki megjátssza magát. Ha pedig véget ér, akkor ne legyen ott az esély, hogy lehetett volna valami köztünk, ha nem játsszuk meg magunkat. Ráadásul a megjátszás nagyon fárasztó tud lenni.

Hogyan tudod az önbizalmad növelni? A Hello drágám füzet tanulmányozásával a gyakorlatok során erre is van lehetőséged. Alkoss egy képet önmagadról, amely azt fejezi ki, hogy te hogyan látod önmagad, szerinted mi lehet vonzó benned, milyen értékeid vannak, mit tudsz adni egy kapcsolatban.

Hidd el, hogy a lehető legjobbat mutatod, ha önmagadat adod! 

Mi történik ha elszáll a rózsaszín köd?

Írta: Hegedüs Kata

A kezdeti idill és a másik félre való folyamatos fókuszálás idővel elenyészik, erre a fázisra szokás mondani, hogy szépen, lassan felszáll a rózsaszín ködfelhő, és elindul az igazi kapcsolat. Már annyira nem prioritás, hogy minden nap találkozzunk a párunkkal, és a kapcsolattartás is az egész napon át tartó beszélgetésből egy pár kérdéses “Szia, hogy vagy, milyen volt a napod?” kommunikációra csökken. 

A kezdeti szerelemfelhő eltűnik, és jobban megismerjük a párunkat, aki, nehéz beismerni, de nem tökéletes.

“Vannak különbségek, melyekhez könnyebb alkalmazkodnunk, vannak viszont olyan helyzetek, amelyek kifejezett kihívást jelentenek.” (41.o.) Ebben a szakaszban fordul elő, hogy lankad a másikra szánt figyelem és előbb vagy utóbb az egyik fél ezt megelégeli, és létrejönnek konfliktusok. Pánikra nincs ok, ez minden párkapcsolattal megesik, viszont fontos, hogy az idő múlásával a robbanásra kész vulkánt ne engedjük felrobbani. A párkapcsolati önismereti füzetben olyan asszociációs feladatokat találunk, amik segítik ezeket a kisebb-nagyobb kihívásokat elsimítani. 

Kezdeti konfliktusra a “Robban a vulkán” című fejezet egy asszociációs gyakorlatot hoz segítségül. A pároddal rajzoljatok egy vulkánt, és osszátok fel a vulkán területét öt részre, a vulkán alján helyezkedjen el az egyes, utána sorjában a többi szám, majd töltsétek ki a rubrikákat válaszaitokkal a következő öt kérdésre: 1 - A köztünk lévő különbség ezeken a területeken egyáltalán nem zavar; 2 - Egy kis kellemetlenséggel jár számomra, amikor ezt az eltérést észlelem; 3 - Kifejezetten stresszes leszek tőle; 4 - Szomorúvá tesz, ha erre az eltérésre gondolok; 5 - Borzasztóan idegesít, fel tudnék robbanni tőle.

image-2.png

Kép: Hello drágám önismereti füzet

Ez a feladat segít abban, hogy behatároljuk azokat a különbségeket, amelyeket könnyebb elfogadnunk, és ezáltal közelebb kerülünk egymáshoz, vagy éppen nehezebb elfogadnunk a másikban és fel tudnál robbani tőle, mint egy vulkán.

A rózsaszín köd után egy újabb és mélyebb szintre lép a kapcsolat, és felmerülhetnek benned olyan érzések, hogy meg akarod változtatni a partneredet. Ilyen esetekben mielőtt cselekednél, gondold át, hogy

“mennyire adódhat abból a feszültség, hogy bizonyos pontokon nagyon mások a szokásaitok, és valójában nem egymásra vagytok dühösek, hanem arra, hogy egy-egy helyzet megoldásának nagyon eltérő stratégiával álltok neki.”

Ezek mind olyan tanácsok és gyakorlatok, melyek elvégzésével az én párkapcsolati problémáim is könnyedén megoldhatóak lettek volna, így csak ajánlani tudom őket. Ne felejtsük, hogy egyik kapcsolat sem tökéletes, viszont egy lényeges alappillér, hogy időről időre átbeszéljük az érzékeny pontokat, amelyekre lobbanékonyak vagyunk, hiszen útmutatóként szolgálhat a párkapcsolati önismeretünk elmélyítésében.


Összetevők a harmonikus, beteljesült párkapcsolathoz

Írta: Taxner Tünde

Nagyszüleim röpke 55 éve élnek együtt házasságban, szüleim pedig több mint 25 éve. Számomra ez életcél: nem a szép számok és a hagyományok miatt, hanem azért, mert látom rajtuk, hogy a beteljesült élet egyik legfontosabb alapköve a harmonikus párkapcsolat. Egymásnak egy olyan biztos védőhálót jelentenek a mindennapokban, ami nemcsak irigylésre, hanem komoly tiszteletre méltó, és összetartja a család különböző személyiségekből, világnézetekből és korosztályokból álló szövevényét. Mondhatjuk, hogy a szerencsének köszönhetnek ennyi boldog közös évet, és biztosan a sors keze is benne van, de én minden nap látom, hogy tesznek is azért, hogy kiegyensúlyozott legyen a kapcsolatuk. Mi lehet a titkuk, és hogyan tehetsz te azért, hogy hosszú távon harmonikus kapcsolatban élhess?

Én is folyamatosan keresem a válaszokat, és tisztában vagyok vele, hogy a csodálatos családi minták nagyon sokat segíthetnek a saját életutamon, azonban az önismeret és a saját tapasztalatok jelentik az első valós lépéseket. A Hello, Drágám! füzetben nagyon megragadott egy ábra, ami sematikusan ugyan, de segít megfogalmazni azokat a komponenseket, amik elengedhetetlenek egy beteljesült kapcsolathoz.

hellodragam1.png

Kép: Hello drágám önismereti füzet

Az intimitás számomra felszabadultságot jelent, hogy önmagam lehetek amikor a másikkal vagyok, és ezt a füzet is megerősíti:

“Intimitás, ha azt éljük meg, hogy a másik emberrel bensőséges a kapcsolatunk, el merjük mondani neki a vágyainkat, elképzeléseinket, a világról alkotott gondolatainkat anélkül, hogy attól kellene tartanunk, hogy ezt a másik fél elfogadhatatlannak tartja.” (125. o.)

Alapja a bizalom és a minél biztonságosabb kötődés a másikhoz, amit ha a szenvedély is kiegészít, romantikus szerelemről beszélhetünk. A tudatosságot azonban az elsöprő érzelmek és a vonzalom sem moshatják el teljesen: ha hosszú távon szeretnénk boldogok lenni együtt, az elköteleződés is nagyon fontos tényező. Felelősséget vállalni, felállítani és tudatosan tartani magunkat a kapcsolat kereteihez, kettőnk közös működésének “szabályaihoz”. Alapja a másik tisztelete és a valódi odafigyelés. Sue Johnson, az érzelemfókuszú párterápia megalkotója szerint fontos, hogy meghallgassuk a társunkat, és reszponzívak legyünk - érzelmileg, tettekkel és szóban egyaránt. A kulcs a kommunikáció, de fontos hallgatnunk a szívből jövő megérzéseinkre is.

Hogyan néz ki mindez a gyakorlatban, hogyan tudod megerősíteni a kapcsolatodat? A füzetben több gyakorlat szerepel, ami ebben segít, egyet mi is kipróbáltunk. Egyikünknek sincs sok köze a szabadkézi rajzhoz vagy a kézműveskedéshez, minden sztereotípiát lerombolva nekem még kevésbé, mint a barátomnak. Mégis belevágtunk, hogy megrajzoljuk kapcsolatunk logóját, ami nagyon érdekes élmény volt, mert tükrözte azt, hogyan viszonyultunk abban a pillanatban egymáshoz, milyennek látjuk egymást és a kapcsolatunkat. Ha kedvet kaptál, a feladatot a füzet 129. oldalán találod. Jó felfedezést kívánunk!

Első randi, rózsaszín köd és harmonikus párkapcsolat - Három történet és egy párkapcsolati füzet, ami közelebb vihet a saját válaszodhoz Tovább
Használd ki ezt a lehetőséget, ismerd meg jobban önmagad! Interjú Dr. Németh Marietta szakpszichológussal (II. rész)

Használd ki ezt a lehetőséget, ismerd meg jobban önmagad! Interjú Dr. Németh Marietta szakpszichológussal (II. rész)

veszteseg_1.png

A világszerte szükségessé vált karantén már elsőre is nagyon ambivalens reakciót váltott ki az emberekben. Az introvertáltak talán örültek, az extrovertáltak bánkódtak… Az azonban talán mindannyiunkban közös, hogy a #maradjotthon mögött bizonytalanságok, szorongás, kedvetlenség, esetleg más jellegű nehézségek bújnak meg. Dr. Németh Marietta klinikai szakpszichológussal, a Corvinuson működő Hallgatói Támogatások vezetőjével beszélgettünk arról, hogyan reflektáljunk erre a helyzetre. (borítókép: canva.com)

II. rész (Az első részt itt találod)

Írta: Lázár Fruzsina, Grafikák: Tóth-Máté Bence

Mi a helyzet az unalommal, a bambulással, álmodozással? Magamon azt veszem észre, hogy “harcolok” az ingerszegénység ellen. Folyton igyekszem magam lekötni valamivel, könyvvel, munkával, tévével, sporttal, evéssel, közösségi médiával… Mi lehet ennek az oka? Jó ez…?

distressz_v2.pngAz, hogy időnként elbambulunk, ábrándozunk, egyrészt szólhat arról, hogy az agyunk most pihenő üzemmódba szeretne kapcsolni. Ezek természetes üzemszünetei az agyi aktivitásnak, érdemes észrevenni ezeket, akkorra beiktatni a  pihenőket, amikor erre az igény természetes módon is jelentkezik. Ilyenkor nagyszerű a mozgás, relaxáció, meditáció, vagy egyszerűen, ha az eddigi tevékenységből más típusúra váltunk pl. akkor főzünk, takarítunk, chatelünk. Sokan ezt kora délután tapasztalják, ezután újabb felfelé emelkedő aktivitás szokott következni.

Ha ez a bambulás, ábrándozás szinte kitölti a napot, az már komolyabb problémát is rejthet - akár egy belső feszültség, szorongás feldolgozására tett kísérlet, de depresszív állapot jelzése is lehet.

Ha egy-egy nehezebb szituációra készülve képzeletben játszunk le szituációkat, ilyenkor az elképzelés jótékony hatású, felkészít minket a cselekvésre. Ezt használják az élsportolók mentális felkészítésében is, amikor egy cselekvéssort vagy egész versenyhelyzetet aprólékosan elképzeltetnek velük, ezzel előkészülve a tényleges szituációban a hatékony megküzdésre. 

nmarietta.jpgDr. Németh Marietta klinikai szakpszichológus, a Corvinuson működő Hallgatói Támogatások vezetője. A Corvinuson is van lehetőség pszichológus szakemberekkel konzultálni. A szolgáltatás anonim, ingyenes és jelenleg online történik. A tanácsadásra a pszichologus@uni-corvinus.hu e-mail címen lehet bejelentkezni.

A mentális betegségekkel, étkezési zavarokkal stb. küzdők számára ez az időszak talán még nehezebb: ha ránk vonatkozik, hogyan segíthetünk magunkon? Másoknak hogyan segíthetünk abban, hogy könnyebb legyen számukra ez a helyzet?

sliced-vegetable-and-cooked-food-on-white-ceramic-plate-1234535.jpgAki valóban súlyos étkezési zavarral küzd, az mindenképpen kérje szakember segítségét. Az étkezési zavarok külön területet jelentenek még a pszichológiai-pszichiátriai ellátásban is, nemcsak a magas előfordulási gyakoriságuk - főleg fiatal korban - és az életveszélyt jelentő következményeik miatt, hanem mert az ilyen zavarok gyógyítása speciális terápiát igényel.

Az evés önmagában fontos örömforrásunk. A születésünk után erre az alapvető biológiai késztetésre még több pozitív érzelmi réteg rakódik rá. Összekapcsolódik az evés-etetés és a karban levés, babusgatás, szeretve levés élménye. Később a közösségi étkezések, a közös ünnepek lakomái a közösségi élményt, az összetartozás örömét is az étkezéshez kapcsolják.

Ezáltal az evés alkalmas a szorongásaink csökkentésére, a magányosság érzésének oldására, így a mostani helyzetben könnyebben nyúlunk egy-egy jó falat után, vigasztalva, vagy megjutalmazva magunkat.

grocery-cart-with-item-1005638.jpgDe hogyan tehetünk ez ellen? Kísérletek bizonyítják, hogy ha fel kell állnunk, akár csak néhány lépést kell tennünk az ennivalóért, már kevesebbet eszünk, mintha a szemünk előtt, a kezünk ügyében lenne. Most, hogy valószínűleg mindenki bespájzolt, és több étel van otthon, mint eddig, fontos lehet olyan messzire tenni az ételeket magunktól, amennyire csak lehet. Ha még ráadásul jobban becsomagoljuk, tehát a láthatóságát és hozzáférhetőségét tovább csökkentjük, az is segíthet.

Gondoljunk arra, hogy előnyt is kovácsolhatunk a kialakult helyzetből, hiszen mostanában sokkal kevesebb lehetőségünk van impulzív vásárlásra. Tartsuk magunkat a listánkhoz, és arra egészséges ételeket írjunk fel. Ha nincs otthon chips, sütemény, üdítő, akkor máris tettünk az egészségünkért.

Az internet, a közösségi média, és a számítógépes játékok függőinek most még nehezebb a dolguk, hiszen egyébként is kénytelenek vagyunk intenzívebben  használni ezeket a felületeket. Úgy tűnik, azért leszünk függők valamitől, mert a felmerülő, feszítő problémák, a negatív gondolataink vagy unalmunk elűzésére egy gyors, gondjainkat feledtető megoldás felé fordulunk. Az e tevékenységek hatására kialakuló hirtelen dopaminszint emelkedés örömérzettel jár, és megerősíti az adott viselkedést. A megoldás ára viszont nagy:

ugyanabból az ingerből egyre több kell, hogy pozitív érzést tudjon kiváltani. Ráadásul a finomra hangolt szabályozási rendszert szétbombázzák az intenzív ingerek, e miatt csökken a motiváltságunk és a kognitív teljesítményünk is. Ezért gondolják a kutatók, hogy időnként szünetet kell iktatni a dopamintermelést fokozó tevékenységek gyakorlásában.

Ezt nevezik dopamin-detoxnak vagy dopaminböjtnek. Ezt most - amikor jórészt csak az online felületeken dolgozun és tartjuk egymással a kapcsolatot -, különösen nehéz megvalósítani, de már az is kedvező hatású lehet, ha a nap elején „böjtölünk” és csak munkára használjuk a délelőttöt, anélkül, hogy egyéb felületre kattintanánk.

Hogyan lendíthetjük át magunkat a nehezebb időszakokon? Hogyan legyünk türelmesek magunkhoz? Milyen mantrák, meditációs eszközök, affirmációk segíthetnek?

home_classroom_v2.pngElőször is lássuk be, hogy egy megváltozott helyzetben vagyunk.

Fogadjuk el, hogy ebben a helyzetben sem vagyunk egyformák: van, akit inspirál egy nehéz helyzet, és kihívásként fogja fel, és van aki köszöni, inkább túl akar lenni rajta.

Használjuk a kreativitásunkat és mások kreativitását, hogy a legjobb megoldásokat találjuk meg.

Ha megtehetjük, őrizzük meg életünk eddigi ritmusát, ha nem tehetjük, alakítsunk ki olyat, ami hosszú távon is fenntartható. Lehet, hogy most fogunk rádöbbenni, nekünk valami más sokkal jobban esne, tehát őrizzük meg a nyitottságunkat az új tapasztalatok iránt.

Ismerjük fel, tudatosítsuk és keretezzük át a negatív gondolatainkat. Érdemes tudni, milyen helyzet az, amire automatikusan beindulnak ezek a gondolatok. Mitől is tartok valójában?  Biztos, hogy ez a gondolat így igaz? Milyen más szempontból lehetne ezt még nézni? Használjuk ezeket a kérdéseket a gondolataink felülvizsgálatára.

Vegyük számba erőforrásainkat, hiszen mindannyian voltunk már nehéz vagy kritikus körülmények között. Mi segített akkor abban, hogy megküzdjünk a nehézségekkel? Mit tanultam magamról azokban a helyzetekben? Ne felejtsük el, az, hogy mi most itt vagyunk, a felmenőink, elődeink túlélésének, erejének, találékonyságának, ügyességének is köszönhető, ezeket pedig mi megkaptuk tőlük örökségként.

inspirational-quotes-written-on-a-planner-636237.jpgHa érzelmileg nehéz helyzetben vagyunk, írjuk le az érzéseinket. Nem kell megoldásra jutnunk, pusztán írjuk le mit érzünk, és erre szánjunk naponta 10-20 percet. Nem véletlenül kezdenek naplót írni a serdülők - vagy verseket a költők - boldogtalanságuk idején. A leírás segít szavakba, gondolatokba formálni a megfoghatatlan érzéseket, és ezzel már el is kezdődik a feldolgozásuk.

Csökkentsük a szorongásunkat, és őrizzük meg a lelki egyensúlyunkat!

A különféle jóga-, relaxációs és meditációs gyakorlatok már számtalan applikáción elérhetők. Az ekkor alkalmazott sajátos figyelmi beállítódás sok gyakorlás útján sajátítható el, ezért legyünk türelmesek és kitartóak. Cserébe olyan eszközt kapunk a kezünkbe, amely segítségével nemcsak kiegyensúlyozottabbak leszünk, hanem hatékonyabban tudjuk irányítani a figyelmünket, szabályozni érzelmeinket, teljesítőképességünk és a kreativitásunk is fokozódik.

És végül: minden különleges, szokatlan helyzet, amikor kilépünk a komfortzónánkból, arra is alkalom, hogy még jobban megismerjük saját magunkat. Használjuk ki ezt a lehetőséget!

Fotók: Pexels.com

Használd ki ezt a lehetőséget, ismerd meg jobban önmagad! Interjú Dr. Németh Marietta szakpszichológussal (II. rész) Tovább
süti beállítások módosítása