Közgazdász Online


Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál! Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál?

Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál! Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál?

pexels-cottonbro-9374132.jpg

Sokszor gondolkozunk túlságosan fekete-fehéren a szexualitás kérdéseiről. A pornó, és egyéb torzító médiatartalmak hatására káros ideálok alakulhatnak ki bennünk, és csalódás érhet minket, ha ezek nem kerülnek át a hálószobánkba. Illés Eszter szexuálpszichológiai szakpszichológus előadásán az önismeret fontossága mellett az intimitás megélésének kérdéseiről és a pornográfia hatásairól is beszélt.

Írta: Orosz Petra; borítókép: Pexels

Kutatások bizonyítják, hogy életünk egészével való elégedettségünket befolyásolhatja a szexuális elégedettségünk – vagy éppen annak hiánya, továbbá párkapcsolati megelégedettség is származhat a kiegyensúlyozott szexuális életből, és fordítva. Az érzelmi megélés, vagy egy partnerhez való bármilyen formájú kapcsolódás egyaránt hat a mentális és fizikai egészségünkre.

Illés Eszter szexuálpszichológiai szakpszichológus, a BCE Hallgatói Támogatások csapatának tagja elárulta, hogy a párkapcsolat kérdésköre a hallgatók három legtöbbet felhozott témái között szerepel, ezen belül direkt vagy indirekt módon megjelenik a szex témaköre. Ez volt az egyik oka annak, hogy a Mentálhét keretében megrendezett előadás Szex a kapcsolatban, kapcsolat a szexben címet kapta, és a szexualitás több aspektusát járta végig.

Kapcsolat mindig van

A szexuális fejlődésünk tudattalan módon már kisbaba korban elkezdődik. Fejlődésünk során egyre többet tapasztalunk és egyre kíváncsibbak leszünk a többiekre és a velük való viszonyunkra. A szexualitás kérdése minden életkorban más és más dilemmák elé állít bennünket. Eszter – a közönség kedvéért – a fiatal felnőtt populációra koncentrálva mesélt a praxisa alatt szerzett saját tapasztalatokról, illetve arról, hogy milyen kérdésekkel keresték őt fel korábban a hallgatók. 

„A fiatal felnőttkor a párkapcsolati próbálkozások időszaka. Próbálgatjuk magunkat ezekben a kapcsolatokban, kitapasztaljuk, milyen a viszonyunk az intimitáshoz, a közelséghez, az elköteleződéshez. Ennek a szexualitás is része”   

– mondta Eszter. Nem lehet elmenni amellett, hogy a szexualitásunk része a személyiségünknek. Gondoljunk csak a testünkhöz való viszonyra, a kötődési jellemzőinkre, amelyek már pici korunkban elkezdenek kialakulni a szülőkkel való kapcsolódás mentén. Az életünk során mindenféle családi üzenetet kapunk a szexualitásról, a párkapcsolatról, a nemi szerepekről – akár explicit, akár implicit módon. Mit látunk otthon a szülők közötti közeledésből, intimitásból, fizikai érintkezésből? Mesélnek-e egyáltalán a szexualitásról, vagy sem? Ez mindannyiunk esetében eltérő módon nyilvánul meg, és mindenképpen erős hatása van arra, hogy később hogyan éljük meg a saját szexualitásunkat.

thumbnail_image_1.jpgForrás: BCE Hallgatói Támogatás 

Neked milyen a jó szex? 

Amikor élményekről beszélünk, akkor a szubjektivitás lép előtérbe. Az előadáson rész vevő hallgatóság egy digitális szófelhőbe írhatta fel néhány kifejezést használva, hogy számára milyen a jó szex. Legtöbben a szenvedély, a kölcsönösség, a biztonság szavakat írták fel az online táblára. Előkerült továbbá a bizalom, mind saját magunk, mind a partner felé. Eszter szerint ez az egyik legfontosabb aspektusa annak, hogy önfeledten tudjunk belemerülni a szexualitásunk legmagasabb fokú élvezetébe. Azonban a szorongás és az önértékelési nehézségek jelentik az egyik legnagyobb problémát, amivel a szexuális életünk során megküzdünk.

„A világ legtermészetesebb dolgáról van szó, azonban sokan nem tudják elengedni magukat, nem tudják teljesen önmagukat adni. Nem merik megmutatni partnerüknek például azt, hogy mennyire élvezik az együttlétet. Nem tudják elfogadni a testük alapvető reakcióit, funkcióit. Sokan félnek attól, hogy túl nagy vagy túl kicsi néhány testrészük, narancsbőrös a bőrük. Azt is hallottam már, hogy együttlét közben fent kell maradnia ruhának, mert különben valahogy elindul egy nagyon szorongató helyzet. Szóval gyakran arra mutat a probléma, hogy szeretem-e, ismerem-e a testemet” 

– emelte ki Eszter.

„Ha szex közben szorongás lép fel, az nagyon megnehezíti a történetet lelkileg és testileg is. Megfeszülünk, nem tudunk belelazulni a helyzetbe, nem tudunk ott lenni az „itt és most”-ban, vagyis nem tudunk magunkra és a másikra koncentrálni. Pedig ez jelentené azt a típusú együttlétet, amire sokan vágynak. Szeretnénk magunkat szerethetőnek érezni, kompetensnek, vonzónak, vágyunk az elfogadásra. Ezek mind ott vannak a szexualitásban, és bizony könnyen sérülnek” 

– tette hozzá Eszter.

illeseszter_ea.jpgForrás: BCE Hallgatói Támogatás

A szex vajon mi? 

Ahogy a magyar rapper, Pain a ‘90-es években, most Eszter tette fel a kérdést az érdeklődőknek: a szex vajon mi? Sokan úgy érkeznek a terápiába, hogy praktikákat várnak a problémáik orvosolására vagy a szexuális élményeik fokozására.

“Ez az attitűd gyakran fokozott frusztrációból, sürgetettségből, az aktuális kapcsolat elvesztésétől való félelemből fakad. Ez érthető. Én pedig ilyenkor reménykedni merek, hogy el fogunk tudni jutni egy olyan pontra, amikor egyéb elemek is meg tudnak jelenni a gondolkodásban, mint a technikai, mechanisztikus, teljesítményalapú szex. Nagyon sokszínű az emberi szexualitás, és érdemes minél több aspektusát megérteni” 

– válaszolta Eszter. Különbözőségek léphetnek fel a vágyainkban, az igényeinkben. Ennek a pontos és az őszinte kommunikáláshoz elengedhetetlen a bizalom. Az egyik hallgató az előadás végén ehhez a témához kapcsolódóan kérdezett anonim módon: „Hogyan adjam a párom tudtára, hogy bármennyire igyekszik, nem tud a csúcsra juttatni? Úgy gondolom, nem velem van a gond, egyedül nincs problémám ezzel.”

Eszter úgy látja, hogy ideális esetben jó érzés adni, és ideális esetben jól tudjuk fogadni, ha a másik segít ebben bennünket. A lényeg, hogy nem kritikaként vagy támadásként kell becsomagolni a véleményünket, hanem meg kell erősítenünk partnerünkben a pozitív attitűdöket, és őszintén megbeszélni a változtatni kívánt aspektusokról. Ehhez a kulcs a megfelelő kommunikáció, és az a megerősítő érzés, hogy visszajelzéseinkkel hozzájárulunk a kapcsolatunk erősítéséhez, a bizalom növekedéséhez.

thumbnail_image.jpgForrás: BCE Hallgatói Támogatás

Az ideálok világában

Nem újdonság, hogy a szexualitásunkat befolyásolja a hangulatunk és az érzéseink, ezért változó, hogy éljük meg. Fáradtak vagyunk, éhesek vagyunk, stresszesek vagyunk; ezek mind olyan tényezők, amelyek miatt nem biztos, hogy a csúcson érezzük magunkat. Ezek mellett a tágabb környezet is befolyásol minket, vagyis az, hogy mit üzen nekünk a média a testiségről, a vonzóságról.

A pornó olyan elvárásokat támaszt elénk, amelyeket nehéz a valóságba átültetni. Ideálként tekintünk a képernyőn látott felvételekre, és ha a saját szexuális életünkben nem tapasztaljuk a látottakat az aktus során, gyakran csalódás ér minket.

„Az igazi férfi mindig készen áll a szexre és bármeddig bírja. Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál. Az igazi szerelmes szex során egyszerre élveznek el a felek. Ezek a dolgok biztosan megtörténnek néha, de ha 10-ből 10-szer ezt várjuk, akkor bizony erősen csalódni fogunk. Remélem érezzük, hogy ezek nagyon teljesítményszagú, standardizált gondolatok, feketék és fehérek. Ha ezek megtörténnek, akkor jó, ha nem, akkor rossz az aktus. Ezek után belemerülünk a gondolatainkba, elkezdjük megkérdőjelezni magunkat, és máris nem azzal foglalkozunk, hogy ki van körülöttünk” 

– emelte ki Eszter. Eszter szerint el kell fogadnunk, hogy néha ilyen, néha olyan az együttlét. Helyén kell kezelnünk, hogy lesznek pillanatok, amikor csodásan érezzük magunkat a partnerünkkel, de lesznek olyan percek is, amikor nehézséget jelent az egymásra hangolódás. A lényeg, hogy ez teljesen rendben van, mindegyik egyaránt belefér, hiszen nem robotok vagyunk. Testünket bár sokaknak nehéz kiismerni, de próbálkozni ér, és szabad.

„Számtalan olyan dolog jelenik meg a szexualitást illetően, ami egyszerre adja annak a gyönyörét, és egyszerre lehet vékony jég is, gátló tényező. Olyan közelségről van szó, ahol testi és lelki határok oldódnak fel. Utoljára az anyaméhben lehetett hasonló élményünk. Nagyon-nagyon közeli, nagyon-nagyon intim helyzetről beszélünk. Nemcsak fizikai meztelenségről van szó, lelki meztelenséget is aktiválni tud ez a helyzet. Ott van a személyiségem; merek-e mindent mutatni? Esetleg szeretnék valamit takargatni?” 

– tette fel Eszter a kérdést. A választ magunkban kell megtalálnunk. A bizalom és az önbizalom  kialakulása hosszú, bonyolult folyamat lehet, de mindig szem előtt kell tartanunk, hogy ez is el tud vezetni minket az önfeledt, pozitív érzések megéléséhez. A jó szex nagyon sok mindenen múlik, és az ezekre való tudatosság segíthet el minket a harmonikus szexualitáshoz.

img_1860.jpgForrás: BCE Hallgatói Támogatás

Hallgatói Támogatás az év minden napján

Ha nehézséget észleltek magatokban vagy magatok körül, szükségetek van szakemberrel történő beszélgetésre, akkor bátran keressétek fel a Hallgatói Támogatás munkatársait. A Corvinus Hallgatói Támogatás csapata egész évben a hallgatók jóllétéért dolgozik, karrier-, tanulási és pszichológiai tanácsadásokat nyújtanak mind egyéni, mind csoportos körben. Hozzájuk tartozik továbbá az esélyegyenlőségért folytatott munka a hallgatók számára, illetve a Napközi csapata is.

A tanácsadások során egyre több hallgató fordul hozzájuk személyes kérdésekkel is, ezek mentén alakították ki a Mentálhéten elhangzott előadások témáit. A vissza-visszatérő témák között szerepel a nehéz élethelyzetekkel való megküzdés, a párkapcsolati nehézségek, a multitasking, valamint a digitális függőség kérdése. Utóbbiról tudósítottunk korábbi cikkünkben.

A Corvinus Hallgatói Támogatásról további információt a honlapon vagy a Facebook-oldalon találtok.

Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál! Az igazi nő mindig hüvelyi orgazmust produkál? Tovább
Első randi, rózsaszín köd és harmonikus párkapcsolat - Három történet és egy párkapcsolati füzet, ami közelebb vihet a saját válaszodhoz

Első randi, rózsaszín köd és harmonikus párkapcsolat - Három történet és egy párkapcsolati füzet, ami közelebb vihet a saját válaszodhoz

pablo-heimplatz-osbozgvoez4-unsplash.jpg

Miért fontos az első randin, hogy önmagunkat adjuk? Mit tegyünk, ha felszállt a rózsaszín köd, és a konfliktusok miatt egyre stresszesebbek vagyunk? Mi lehet a harmonikus párkapcsolat titka? Három kérdés, három író, három történet és egy párkapcsolati füzet, ami segíthet egy olyan helyzetben, ahol nincs két egyforma válasz.

2021.02.14. Írták: Belayane Najoua, Hegedüs Kata, Taxner Tünde, borítókép: Pablo Heimplatz on Unsplash

Valentin-napon minden a rózsaszín ködről szól, ennek ellenére keveset foglalkozunk a kapcsolatunk valódi tartalmával. Pedig a köd nem tart örökké, az idillt konfliktusok törik meg, a harmonikus kapcsolat pedig komoly tudatosságot igényel. 

A Corvinus Hallgatói Támogatás pszichológusai az egyetem hallgatóinak készítettek egy párkapcsolati füzetet, ami segíthet abban, hogy átlendüljünk egy-egy nehezebb időszakon. Következő írásunkban a füzet segítségével, újságíróink személyes történetén keresztül vizsgálunk meg három párkapcsolati életszakaszt, az első randi izgalmától kezdve a rózsaszín köd feloszlásán át a harmonikus együttlét kihívásokkal teli időszakáig.

A Hello, Drágám! című füzetet ezen a linken tudod letölteni!

A randizás alapszabálya: add önmagad!

Írta: Belayane Najoua

A randizás sosem könnyű, főleg nem az első. Spontánok, szimpatikusak, izgalmasak szeretnénk lenni és reménykedünk benne, hogy a másik fél is a várt benyomást kelti bennünk. “Sokan túlkomplikálják az ilyen dolgokat” - hangzik a szállóige, ami szerintem valamilyen szinten igaz is. Személy szerint én túl sokat agyalok, túlságosan is megtervezem, hogy mi fog történni, hogyan fog történni, és ha úgy történik, akkor én mit fogok csinálni. Ennek általában az a vége, hogy semmi sem úgy történik, ahogy a fejemben elképzeltem.

“Ahogy az életben a legtöbb jó élmény, úgy a randi is annyiféleképpen lehet jó, ahányan elképzeljük azt. Nincsenek receptre felírható megoldások.” (25.o.)

De vajon van-e tökéletes randi? És van-e tökéletes randipartner? Huszonkétévesen arra jöttem rá, hogy nincs. De ez így van rendjén. Ha minden úgy lett volna az egyes randijaimon, ahogy elképzeltem, akkor virág helyett nem kaptam volna egy üveg olívabogyót, romantikus városi séta helyett nem bújtunk volna el hajón (ami hirtelen elindult, velünk a fedélzeten), a szeretlek helyett nem kaptam volna egy google által lefordított levelet és az első romantikus nyaralásomon nem jöttem volna rá, hogy milyen gondoskodó tud lenni a férfinem, ha én éppen a halálomon vagyok, ahelyett, hogy az Ermitage-ban sétálgatnék. 

tim-foster-hrz5s-ipcwe-unsplash-2.jpg

Kép: Tim Foster on Unsplash

Az egyik legspontánabb, legizgalmasabb randim a kedvenc pizzázómban volt. Igazából mondhatjuk, hogy egy vadidegennel találkoztam, akit csupán pár napja ismertem. Őszintén nem tudtam, hogy mit várjak ezért “ha más nem is lesz, maximum egy tapasztalat” címen izgatottan sétáltam le a házunk melletti étterembe, ahol már várt rám a repülőtéri idegen. A repülőtéren ismerkedtünk meg teljesen véletlenül, és vele kapcsolatban nagyjából semmi nem illett abba a képbe, amit elképzeltem. Nem beszéltünk egy nyelvet, nem éltünk egy helyen, más élethelyzetben voltunk és az életcéljaink is különböztek. Ültünk egymással szemben, és nem tudtam, mit mondjak: inkább próbáljam meg lenyűgözni, vagy legyek spontán? Egyfolytában járt az agyam, hogy vajon ő most mit gondol rólam - tetszem-e neki, érdekes vagyok-e, vajon mit vár el ettől a találkozótól? Ha nem beszéltünk pár másodpercig, akkor egy értelmes kérdés után kutattam, de mind olyan bugyutának tűnt. Aztán eszembe jutott nagymamám mondása: 

“Ha nem jön rá magától, hogy milyen értékes vagy, akkor vagy túl buta, vagy nem érdemel meg.”

Persze az is lehet, hogy egyszerűen csak nem passzolunk egymáshoz, más az érdeklődési körünk, érzések helyett szcenáriókban gondolkodik, de a lényeg, hogy onnantól kezdve mindig csak magamat adtam. Ez azért jó taktika mert ha a kapcsolatunk új szintre lép, akkor a másik azt a személyt szeresse, akik valójában vagyunk, és ne azt, aki megjátssza magát. Ha pedig véget ér, akkor ne legyen ott az esély, hogy lehetett volna valami köztünk, ha nem játsszuk meg magunkat. Ráadásul a megjátszás nagyon fárasztó tud lenni.

Hogyan tudod az önbizalmad növelni? A Hello drágám füzet tanulmányozásával a gyakorlatok során erre is van lehetőséged. Alkoss egy képet önmagadról, amely azt fejezi ki, hogy te hogyan látod önmagad, szerinted mi lehet vonzó benned, milyen értékeid vannak, mit tudsz adni egy kapcsolatban.

Hidd el, hogy a lehető legjobbat mutatod, ha önmagadat adod! 

Mi történik ha elszáll a rózsaszín köd?

Írta: Hegedüs Kata

A kezdeti idill és a másik félre való folyamatos fókuszálás idővel elenyészik, erre a fázisra szokás mondani, hogy szépen, lassan felszáll a rózsaszín ködfelhő, és elindul az igazi kapcsolat. Már annyira nem prioritás, hogy minden nap találkozzunk a párunkkal, és a kapcsolattartás is az egész napon át tartó beszélgetésből egy pár kérdéses “Szia, hogy vagy, milyen volt a napod?” kommunikációra csökken. 

A kezdeti szerelemfelhő eltűnik, és jobban megismerjük a párunkat, aki, nehéz beismerni, de nem tökéletes.

“Vannak különbségek, melyekhez könnyebb alkalmazkodnunk, vannak viszont olyan helyzetek, amelyek kifejezett kihívást jelentenek.” (41.o.) Ebben a szakaszban fordul elő, hogy lankad a másikra szánt figyelem és előbb vagy utóbb az egyik fél ezt megelégeli, és létrejönnek konfliktusok. Pánikra nincs ok, ez minden párkapcsolattal megesik, viszont fontos, hogy az idő múlásával a robbanásra kész vulkánt ne engedjük felrobbani. A párkapcsolati önismereti füzetben olyan asszociációs feladatokat találunk, amik segítik ezeket a kisebb-nagyobb kihívásokat elsimítani. 

Kezdeti konfliktusra a “Robban a vulkán” című fejezet egy asszociációs gyakorlatot hoz segítségül. A pároddal rajzoljatok egy vulkánt, és osszátok fel a vulkán területét öt részre, a vulkán alján helyezkedjen el az egyes, utána sorjában a többi szám, majd töltsétek ki a rubrikákat válaszaitokkal a következő öt kérdésre: 1 - A köztünk lévő különbség ezeken a területeken egyáltalán nem zavar; 2 - Egy kis kellemetlenséggel jár számomra, amikor ezt az eltérést észlelem; 3 - Kifejezetten stresszes leszek tőle; 4 - Szomorúvá tesz, ha erre az eltérésre gondolok; 5 - Borzasztóan idegesít, fel tudnék robbanni tőle.

image-2.png

Kép: Hello drágám önismereti füzet

Ez a feladat segít abban, hogy behatároljuk azokat a különbségeket, amelyeket könnyebb elfogadnunk, és ezáltal közelebb kerülünk egymáshoz, vagy éppen nehezebb elfogadnunk a másikban és fel tudnál robbani tőle, mint egy vulkán.

A rózsaszín köd után egy újabb és mélyebb szintre lép a kapcsolat, és felmerülhetnek benned olyan érzések, hogy meg akarod változtatni a partneredet. Ilyen esetekben mielőtt cselekednél, gondold át, hogy

“mennyire adódhat abból a feszültség, hogy bizonyos pontokon nagyon mások a szokásaitok, és valójában nem egymásra vagytok dühösek, hanem arra, hogy egy-egy helyzet megoldásának nagyon eltérő stratégiával álltok neki.”

Ezek mind olyan tanácsok és gyakorlatok, melyek elvégzésével az én párkapcsolati problémáim is könnyedén megoldhatóak lettek volna, így csak ajánlani tudom őket. Ne felejtsük, hogy egyik kapcsolat sem tökéletes, viszont egy lényeges alappillér, hogy időről időre átbeszéljük az érzékeny pontokat, amelyekre lobbanékonyak vagyunk, hiszen útmutatóként szolgálhat a párkapcsolati önismeretünk elmélyítésében.


Összetevők a harmonikus, beteljesült párkapcsolathoz

Írta: Taxner Tünde

Nagyszüleim röpke 55 éve élnek együtt házasságban, szüleim pedig több mint 25 éve. Számomra ez életcél: nem a szép számok és a hagyományok miatt, hanem azért, mert látom rajtuk, hogy a beteljesült élet egyik legfontosabb alapköve a harmonikus párkapcsolat. Egymásnak egy olyan biztos védőhálót jelentenek a mindennapokban, ami nemcsak irigylésre, hanem komoly tiszteletre méltó, és összetartja a család különböző személyiségekből, világnézetekből és korosztályokból álló szövevényét. Mondhatjuk, hogy a szerencsének köszönhetnek ennyi boldog közös évet, és biztosan a sors keze is benne van, de én minden nap látom, hogy tesznek is azért, hogy kiegyensúlyozott legyen a kapcsolatuk. Mi lehet a titkuk, és hogyan tehetsz te azért, hogy hosszú távon harmonikus kapcsolatban élhess?

Én is folyamatosan keresem a válaszokat, és tisztában vagyok vele, hogy a csodálatos családi minták nagyon sokat segíthetnek a saját életutamon, azonban az önismeret és a saját tapasztalatok jelentik az első valós lépéseket. A Hello, Drágám! füzetben nagyon megragadott egy ábra, ami sematikusan ugyan, de segít megfogalmazni azokat a komponenseket, amik elengedhetetlenek egy beteljesült kapcsolathoz.

hellodragam1.png

Kép: Hello drágám önismereti füzet

Az intimitás számomra felszabadultságot jelent, hogy önmagam lehetek amikor a másikkal vagyok, és ezt a füzet is megerősíti:

“Intimitás, ha azt éljük meg, hogy a másik emberrel bensőséges a kapcsolatunk, el merjük mondani neki a vágyainkat, elképzeléseinket, a világról alkotott gondolatainkat anélkül, hogy attól kellene tartanunk, hogy ezt a másik fél elfogadhatatlannak tartja.” (125. o.)

Alapja a bizalom és a minél biztonságosabb kötődés a másikhoz, amit ha a szenvedély is kiegészít, romantikus szerelemről beszélhetünk. A tudatosságot azonban az elsöprő érzelmek és a vonzalom sem moshatják el teljesen: ha hosszú távon szeretnénk boldogok lenni együtt, az elköteleződés is nagyon fontos tényező. Felelősséget vállalni, felállítani és tudatosan tartani magunkat a kapcsolat kereteihez, kettőnk közös működésének “szabályaihoz”. Alapja a másik tisztelete és a valódi odafigyelés. Sue Johnson, az érzelemfókuszú párterápia megalkotója szerint fontos, hogy meghallgassuk a társunkat, és reszponzívak legyünk - érzelmileg, tettekkel és szóban egyaránt. A kulcs a kommunikáció, de fontos hallgatnunk a szívből jövő megérzéseinkre is.

Hogyan néz ki mindez a gyakorlatban, hogyan tudod megerősíteni a kapcsolatodat? A füzetben több gyakorlat szerepel, ami ebben segít, egyet mi is kipróbáltunk. Egyikünknek sincs sok köze a szabadkézi rajzhoz vagy a kézműveskedéshez, minden sztereotípiát lerombolva nekem még kevésbé, mint a barátomnak. Mégis belevágtunk, hogy megrajzoljuk kapcsolatunk logóját, ami nagyon érdekes élmény volt, mert tükrözte azt, hogyan viszonyultunk abban a pillanatban egymáshoz, milyennek látjuk egymást és a kapcsolatunkat. Ha kedvet kaptál, a feladatot a füzet 129. oldalán találod. Jó felfedezést kívánunk!

Első randi, rózsaszín köd és harmonikus párkapcsolat - Három történet és egy párkapcsolati füzet, ami közelebb vihet a saját válaszodhoz Tovább
Használd ki ezt a lehetőséget, ismerd meg jobban önmagad! Interjú Dr. Németh Marietta szakpszichológussal (II. rész)

Használd ki ezt a lehetőséget, ismerd meg jobban önmagad! Interjú Dr. Németh Marietta szakpszichológussal (II. rész)

veszteseg_1.png

A világszerte szükségessé vált karantén már elsőre is nagyon ambivalens reakciót váltott ki az emberekben. Az introvertáltak talán örültek, az extrovertáltak bánkódtak… Az azonban talán mindannyiunkban közös, hogy a #maradjotthon mögött bizonytalanságok, szorongás, kedvetlenség, esetleg más jellegű nehézségek bújnak meg. Dr. Németh Marietta klinikai szakpszichológussal, a Corvinuson működő Hallgatói Támogatások vezetőjével beszélgettünk arról, hogyan reflektáljunk erre a helyzetre. (borítókép: canva.com)

II. rész (Az első részt itt találod)

Írta: Lázár Fruzsina, Grafikák: Tóth-Máté Bence

Mi a helyzet az unalommal, a bambulással, álmodozással? Magamon azt veszem észre, hogy “harcolok” az ingerszegénység ellen. Folyton igyekszem magam lekötni valamivel, könyvvel, munkával, tévével, sporttal, evéssel, közösségi médiával… Mi lehet ennek az oka? Jó ez…?

distressz_v2.pngAz, hogy időnként elbambulunk, ábrándozunk, egyrészt szólhat arról, hogy az agyunk most pihenő üzemmódba szeretne kapcsolni. Ezek természetes üzemszünetei az agyi aktivitásnak, érdemes észrevenni ezeket, akkorra beiktatni a  pihenőket, amikor erre az igény természetes módon is jelentkezik. Ilyenkor nagyszerű a mozgás, relaxáció, meditáció, vagy egyszerűen, ha az eddigi tevékenységből más típusúra váltunk pl. akkor főzünk, takarítunk, chatelünk. Sokan ezt kora délután tapasztalják, ezután újabb felfelé emelkedő aktivitás szokott következni.

Ha ez a bambulás, ábrándozás szinte kitölti a napot, az már komolyabb problémát is rejthet - akár egy belső feszültség, szorongás feldolgozására tett kísérlet, de depresszív állapot jelzése is lehet.

Ha egy-egy nehezebb szituációra készülve képzeletben játszunk le szituációkat, ilyenkor az elképzelés jótékony hatású, felkészít minket a cselekvésre. Ezt használják az élsportolók mentális felkészítésében is, amikor egy cselekvéssort vagy egész versenyhelyzetet aprólékosan elképzeltetnek velük, ezzel előkészülve a tényleges szituációban a hatékony megküzdésre. 

nmarietta.jpgDr. Németh Marietta klinikai szakpszichológus, a Corvinuson működő Hallgatói Támogatások vezetője. A Corvinuson is van lehetőség pszichológus szakemberekkel konzultálni. A szolgáltatás anonim, ingyenes és jelenleg online történik. A tanácsadásra a pszichologus@uni-corvinus.hu e-mail címen lehet bejelentkezni.

A mentális betegségekkel, étkezési zavarokkal stb. küzdők számára ez az időszak talán még nehezebb: ha ránk vonatkozik, hogyan segíthetünk magunkon? Másoknak hogyan segíthetünk abban, hogy könnyebb legyen számukra ez a helyzet?

sliced-vegetable-and-cooked-food-on-white-ceramic-plate-1234535.jpgAki valóban súlyos étkezési zavarral küzd, az mindenképpen kérje szakember segítségét. Az étkezési zavarok külön területet jelentenek még a pszichológiai-pszichiátriai ellátásban is, nemcsak a magas előfordulási gyakoriságuk - főleg fiatal korban - és az életveszélyt jelentő következményeik miatt, hanem mert az ilyen zavarok gyógyítása speciális terápiát igényel.

Az evés önmagában fontos örömforrásunk. A születésünk után erre az alapvető biológiai késztetésre még több pozitív érzelmi réteg rakódik rá. Összekapcsolódik az evés-etetés és a karban levés, babusgatás, szeretve levés élménye. Később a közösségi étkezések, a közös ünnepek lakomái a közösségi élményt, az összetartozás örömét is az étkezéshez kapcsolják.

Ezáltal az evés alkalmas a szorongásaink csökkentésére, a magányosság érzésének oldására, így a mostani helyzetben könnyebben nyúlunk egy-egy jó falat után, vigasztalva, vagy megjutalmazva magunkat.

grocery-cart-with-item-1005638.jpgDe hogyan tehetünk ez ellen? Kísérletek bizonyítják, hogy ha fel kell állnunk, akár csak néhány lépést kell tennünk az ennivalóért, már kevesebbet eszünk, mintha a szemünk előtt, a kezünk ügyében lenne. Most, hogy valószínűleg mindenki bespájzolt, és több étel van otthon, mint eddig, fontos lehet olyan messzire tenni az ételeket magunktól, amennyire csak lehet. Ha még ráadásul jobban becsomagoljuk, tehát a láthatóságát és hozzáférhetőségét tovább csökkentjük, az is segíthet.

Gondoljunk arra, hogy előnyt is kovácsolhatunk a kialakult helyzetből, hiszen mostanában sokkal kevesebb lehetőségünk van impulzív vásárlásra. Tartsuk magunkat a listánkhoz, és arra egészséges ételeket írjunk fel. Ha nincs otthon chips, sütemény, üdítő, akkor máris tettünk az egészségünkért.

Az internet, a közösségi média, és a számítógépes játékok függőinek most még nehezebb a dolguk, hiszen egyébként is kénytelenek vagyunk intenzívebben  használni ezeket a felületeket. Úgy tűnik, azért leszünk függők valamitől, mert a felmerülő, feszítő problémák, a negatív gondolataink vagy unalmunk elűzésére egy gyors, gondjainkat feledtető megoldás felé fordulunk. Az e tevékenységek hatására kialakuló hirtelen dopaminszint emelkedés örömérzettel jár, és megerősíti az adott viselkedést. A megoldás ára viszont nagy:

ugyanabból az ingerből egyre több kell, hogy pozitív érzést tudjon kiváltani. Ráadásul a finomra hangolt szabályozási rendszert szétbombázzák az intenzív ingerek, e miatt csökken a motiváltságunk és a kognitív teljesítményünk is. Ezért gondolják a kutatók, hogy időnként szünetet kell iktatni a dopamintermelést fokozó tevékenységek gyakorlásában.

Ezt nevezik dopamin-detoxnak vagy dopaminböjtnek. Ezt most - amikor jórészt csak az online felületeken dolgozun és tartjuk egymással a kapcsolatot -, különösen nehéz megvalósítani, de már az is kedvező hatású lehet, ha a nap elején „böjtölünk” és csak munkára használjuk a délelőttöt, anélkül, hogy egyéb felületre kattintanánk.

Hogyan lendíthetjük át magunkat a nehezebb időszakokon? Hogyan legyünk türelmesek magunkhoz? Milyen mantrák, meditációs eszközök, affirmációk segíthetnek?

home_classroom_v2.pngElőször is lássuk be, hogy egy megváltozott helyzetben vagyunk.

Fogadjuk el, hogy ebben a helyzetben sem vagyunk egyformák: van, akit inspirál egy nehéz helyzet, és kihívásként fogja fel, és van aki köszöni, inkább túl akar lenni rajta.

Használjuk a kreativitásunkat és mások kreativitását, hogy a legjobb megoldásokat találjuk meg.

Ha megtehetjük, őrizzük meg életünk eddigi ritmusát, ha nem tehetjük, alakítsunk ki olyat, ami hosszú távon is fenntartható. Lehet, hogy most fogunk rádöbbenni, nekünk valami más sokkal jobban esne, tehát őrizzük meg a nyitottságunkat az új tapasztalatok iránt.

Ismerjük fel, tudatosítsuk és keretezzük át a negatív gondolatainkat. Érdemes tudni, milyen helyzet az, amire automatikusan beindulnak ezek a gondolatok. Mitől is tartok valójában?  Biztos, hogy ez a gondolat így igaz? Milyen más szempontból lehetne ezt még nézni? Használjuk ezeket a kérdéseket a gondolataink felülvizsgálatára.

Vegyük számba erőforrásainkat, hiszen mindannyian voltunk már nehéz vagy kritikus körülmények között. Mi segített akkor abban, hogy megküzdjünk a nehézségekkel? Mit tanultam magamról azokban a helyzetekben? Ne felejtsük el, az, hogy mi most itt vagyunk, a felmenőink, elődeink túlélésének, erejének, találékonyságának, ügyességének is köszönhető, ezeket pedig mi megkaptuk tőlük örökségként.

inspirational-quotes-written-on-a-planner-636237.jpgHa érzelmileg nehéz helyzetben vagyunk, írjuk le az érzéseinket. Nem kell megoldásra jutnunk, pusztán írjuk le mit érzünk, és erre szánjunk naponta 10-20 percet. Nem véletlenül kezdenek naplót írni a serdülők - vagy verseket a költők - boldogtalanságuk idején. A leírás segít szavakba, gondolatokba formálni a megfoghatatlan érzéseket, és ezzel már el is kezdődik a feldolgozásuk.

Csökkentsük a szorongásunkat, és őrizzük meg a lelki egyensúlyunkat!

A különféle jóga-, relaxációs és meditációs gyakorlatok már számtalan applikáción elérhetők. Az ekkor alkalmazott sajátos figyelmi beállítódás sok gyakorlás útján sajátítható el, ezért legyünk türelmesek és kitartóak. Cserébe olyan eszközt kapunk a kezünkbe, amely segítségével nemcsak kiegyensúlyozottabbak leszünk, hanem hatékonyabban tudjuk irányítani a figyelmünket, szabályozni érzelmeinket, teljesítőképességünk és a kreativitásunk is fokozódik.

És végül: minden különleges, szokatlan helyzet, amikor kilépünk a komfortzónánkból, arra is alkalom, hogy még jobban megismerjük saját magunkat. Használjuk ki ezt a lehetőséget!

Fotók: Pexels.com

Használd ki ezt a lehetőséget, ismerd meg jobban önmagad! Interjú Dr. Németh Marietta szakpszichológussal (II. rész) Tovább
süti beállítások módosítása